Lo squarciagola della vita

Sono tornata da poche ore in quella che sento ormai essere la mia città e la mia vera casa. Ogni volta che entro a casa dei miei, nel mio vecchio domicilio, mi sento un'ospite e nulla più; il mio umore ne risente molto spesso, la mia voglia di fare a volte viene meno: è come se il disagio del mio passato mi ingabbiasse in quella stanzetta in cui ho pianto, ho riso, ho fatto l'amore di nascosto, ho cantato, ma soprattutto, ho sognato di essere altrove. Per fortuna, questa volta, sono partita dalla città in cui studio sulla scia di una serie di sentimenti positivi ed ho sfruttato la loro carica per i due giorni seguenti.

La carica in questione è scaturita dal chiarimento con quell'amica di cui ho parlato nel post precedente e da un paio di "coccole" che mi sono concessa prima di partire. Fondamentalmente, quello della mia amica non era altro che sommesso tentativo di attirare la mia attenzione e di richiederne ancora, in nome di un'amicizia che mi ha vista ricoprire il ruolo di confidente fidata e mentore in diversi momenti; mi sono ripromessa di provare a trascurarla il meno possibile da ora in poi. Per quanto riguarda gli sfizi che mi sono tolta, sebbene possano sembrare stupidi, si tratta di acquisti - e neanche troppo proibitivi, ma la soddisfazione è stata tanta: ho comprato online alcune magliette di gruppi che ascolto.

Che gruppi? Gruppi metal. Immagino che i miei orientamenti musicali fossero intuibili dai link che ho lasciato nel blog. Devo ammettere che si tratta ancora di una sonorità piuttosto morbida per i miei standard, ma ho trovato quella traccia degli Agalloch (e l'emozione che essa mi suscita) perfetta per questa pagina; ho scelto appositamente di confinarla in una sezione apposita perché so che non potrei incontrare i gusti di chi mi legge e l'idea che qualcuno potesse storcere il naso appena aperta la pagina mi disturbava. In futuro è probabile che cambi link e traccia, ma per il momento quella canzone resta il leitmotiv di questo tassello virtuale di me.

Come dicevo, non ho mai potuto comprare nulla del genere prima d'ora, per mancanza di mezzi ed in modo particolare per via dell'avversione che i miei (specie mia madre) hanno sempre avuto contro tutto quelle che non fosse aderente all'immagine per loro più idonea alla loro unica figlia. Non sono mai stata del tutto libera di scegliere come presentarmi al mondo: sono stata pesantemente influenzata dal giudizio di un padre ipercritico e di una madre spaventata dal cambiamento. Ho sempre avuto dei gusti sobri di mio, ma non nascondo che di tanto in tanto mi sarebbe piaciuto concedermi il capriccio di avere qualcosa che potesse anche non incontrare la loro approvazione; ergo, arrivo a poco meno di due mesi dal mio ventunesimo compleanno a poter acquistare una canottiera nera con una scritta stampata con un font illeggibile per i più. E' una cosa davvero frivola, lo so, ma mi rende felice.

Ho sempre nascosto i miei gusti in fatto di musica, così come molte altre cose, non trovando nessuno tra le mie amicizie con cui condividerli, né potendone parlare con i miei; nel caso specifico della musica, ho rinunciato a molti concerti a cui sarei voluta andare e per quei pochi a cui ho presenziato ho dovuto inventarmi piani e menzogne ben congegnate. La musica - che piace a me - è un argomento tabù, davanti a mia madre (mio padre si disinteressa interamente della mia persona fatta eccezione per gli studi, ma avrò modo di parlarne prossimamente): quelle poche volte in cui c'è stato un tentativo di approccio da parte mia, sono stata investita da domande preoccupate e da conseguenti pressioni affinché non mi lasciassi "traviare". Il metal è un genere molto bistrattato da chi non lo bazzica: è facilmente stereotipato, specie per i presunti riferimenti al demonio, che non nascondo esistere in alcune sue branche; insomma, agli occhi e alle orecchie di molti risulta un genere musicale per disadattati e menti perverse.

Che dire, io sono un'aspirante medico appassionato di metal ed ho ancora la fedina penale pulita... Non mi reputo una persona pericolosa, né una così cattiva influenza, pur amando le percussioni incalzanti, il suono graffiante di alcune chitarre elettriche, il growl, lo scream ed anche i testi dalle tinte fosche o dai riferimenti atipici e lontani. In quei suoni ritrovo qualcosa di me. E' liberatorio ed appagante. Che siano cantate con una parvenza di rabbia o di entusiasmo, quelle sono le note che mi sento vibrare dentro la maggior parte delle volte. Che siano riff frenetici o manieristici, quello è lo strumentale che fa da colonna sonora alle mie giornate.  E' uno squarciagola di sentimenti, sentimenti che mi appartengono.

Martedì andrò ad un concerto insieme ad un ragazzo con cui ho preso accordi da qualche mese tramite un social network. Non si tratta di gruppi per cui oggi stravedo, nonostante li ascoltassi qualche annetto fa, ma un passaggio gratis e la prospettiva di una serata che possa spezzare le mia routine mi hanno fatta cedere. Si tratta di un esperimento già riuscito in passato ed ho intenzione di replicare anche in futuro: sono piuttosto cauta in fatto di conoscenze online ed osservo sempre per qualche tempo il comportamento di chi ho davanti prima di accettare. Prenderò le mie misure cautelative avvisando della cosa un'amica di qui, come ho fatto in precedenza, ma sono certa che non ci saranno problemi.

Chissà che non possa diventare il presupposto per una nuova amicizia.